La Lune de Rubén

Mis Cortometrajes

Anoche presenté mi primer cortometraje fílmico. Fue algo bastante pequeño, donde sólo asistieron mis compañeros y amigos, ¡pero fue algo muy regocijante para mi! Me encantó que a ellos les gustara y me siento orgulloso y satisfecho con mi trabajo. He descubierto que mi sueño de ser cineasta, es un sueño fuerte y acogedor. Me emociona dirigir, grabar y editar películas. ¡Lo disfruto tanto, tanto, tanto! Sé que esto es lo que quiero continuar haciendo, ¡y es lo que voy a continuar haciendo! Voy a hacer muchas películas más ;)

¡Gracias a todos, por su apoyo! A la verdad que se sintió bien rico escuchar esas risas. :)

Roob'n

posted by Roob'n @ 1:57 AM

Complicaciones

La vida es complicada. Porque la vemos como la vemos, y no cómo es. Creemos en la gravedad y comodidad de las cosas, sin saber la realidad. Y la realidad está en cada uno de nosotros. La realidad es tu realidad y mi realidad, ¡juntas! Si yo vivo mi realidad sin tu realidad... no estoy viviendo en la realidad.

Por eso debemos contarnos uno al otro... la realidad. Hablemos de lo que pensamos, sentimos, y hagámos. Compartámos la verdad, el ser real (mental, físico, y emocional) de cada uno de nosotros. Seamos honestos y abiertos con nosotros mismos (y con todos); para conocer la realidad.

La percepción errónea (como algunos psicólogos lo conocen) es dañína para nuestra relación social. Creemos en lo que vemos, porque lo percibimos así; pero no es de verdad, no es la realidad. Dejámos que nuestra percepción de una persona o situación complemente nuestro juicio y decida nuestras acciones. Pero... ¿quién nos asegura que lo que percibimos es real? Los demás. Nosotros mismos. Uno al otro.

Si ves a alguien sonriendo, probablemente esté feliz. ¿Por qué? Quizás es su cumpleaños; felicítalo, hazle un regalo... ¡No! ¡ERROR! ¡Pregúntale! ¡Vamos a comunicarnos! ¿Cuántas veces no te has sentido como un buen pendejo, por haber actuado de una forma y después haberte percatado que las demás personas no pensaban como tú pensabas? "Ay, es que no me quise vestir de rojo, porque pensé que a ustedes no les gustaría..." Y ¡BUM! Resulta que todo el mundo vistió de rojo. ¡Y tú eres el único pendejo en azúl! A lo mejor el que sonríe, lo hace porque parecía que ibas a seguir caminando sin tener con él ningún contacto. Y le dañaste el día por acercarte y desearle feliz cumpleaños... :)

Nos tenemos que dejar saber estas cosas; cómo nos sentimos. Porque los sentimientos juegan un papel importante en toda relación social. Y si sabemos cómo nos sentimos, podemos funcionar juntos mejor.

Mi profesor de teatro improvisacional nos explica, "Está claro en tu mente, pero no está claro para nosotros."
Cuando hacemos un ejercicio, en el taller de teatro improvisacional, muchas veces involucramos nuestra imaginación al crear un objeto o lugar que no está ahí. Los demás no conocen esa realidad, a menos que uno la presente clara a los demás. "Qué tienes en las manos?"... "Pues, un taladro. ¡¿Qué?! ¿¡No se nota!?"... "No. Debes presentarlo físicamente. Crearle un espacio, para nosotros poder ver el taladro."

Es así con nuestros sentimientos. Tenemos que crearles un espacio, presentarlos en el mundo real, para que los demás conozcan esos sentimientos y no tomen juicio ni acción basados en lo que perciben de ti.

Conóceme, y déjate conocer. Vamos a convivir en una misma realidad.

Debemos hablar más.

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Y ahora... je, je...
Otra canción :)

Tu danza

Te veo en perdición porque estoy lejos de ti,
pero eres tú la que te alejas cada vez que yo me acerco a ti.
Pasamos días sin palabras, pero con mucho que decir;
y cuando mis pasos llegan a tu destino, es cuando tú te vas a ir.

Si mi velocidad te atrapa
en un círculo de lentitud.
Y no sientes que me acoplo
a tu amorosa plenitud...
Entonces déjame aclarar las cosas:
¡Por dónde yo danzé es que bailas tú!

Tu casa se viene abajo,
y mi alma cobija un pedazo de ti...
Es que me gusta estar de tu lado,
y mi mente no deja de hablar de ti.
Estoy por allá pero me tienes aquí.

Las cosas que siento no están en canciones,
porque bloqueas las mías con tus emociones,
y no me dejas entrar ni salir...
Mi corazón deja de existir.
¡Pero tú tienes mucho que decir!

Te quiero escuchar,
te quiero apreciar,
te quiero amar,
te quiero brindar...
felicidad.

Pero si mi obscuridad te ataca,
te empuja y te encierra en un ataúd.
Si piensas que soy mal volante,
pues guía despacio, no vires en U ...
Déjame aclararte una cosa:
¡Por dónde yo danzé es que bailas tú!

Tu casa se viene abajo,
y mi alma cobija un pedazo de ti...
Es que me gusta estar de tu lado,
y mi mente no deja de hablar de ti.
Estoy por allá pero me tienes aquí.

Aunque no lo creas, mi corazón está lleno de ti...

-Rubén

Roob'n

posted by Roob'n @ 1:39 AM

Necesito de ti

Ni pocas horas
son las que pasan,
sin yo despertarme
de un sueño secreto
que me esconde de la dura realidad.
Que no estoy contento despierto,
¡cuando no siento que el sueño... puede regresar!

Y tu piel alborota,
tu voz tranquiliza,
y tu mirada me es cruel.

Pero quiero tus risas
que maten mi llanto;
susurrando, cantando,
que me hagas feliz.

Hazme pensar que yo no estoy aquí...
Hazme olvidar que no puedo dormir...

Necesito que me hables
de cosas, preciosa,
colores de rosa;
dulzura precoza,
¡mi nueva razón!

Necesito que me cantes
bien lento, mi cielo,
en todo momento;
placentero tormento,
¡en mi corazón!

Son pocos deseos,
los que yo retengo.
Me siento enfermo,
lleno de pesar,
latídos extraños y llantos de mar.
Que no estoy contento si duermo
¡y no oigo tu voz al despertar!

Porque tu piel alborota,
tu voz tranquiliza,
y tu mirada me es cruel.

Pero quiero que en sueños,
me digas sosiegos;
con besos muy tiernos
me hagas feliz.

¡Hazme pensar solamente en ti!

Necesito que me hables
de cosas, preciosa,
colores de rosa;
dulzura precoza,
¡mi nueva razón!

Necesito que me cantes
bien lento, mi cielo,
en todo momento;
placentero tormento,
¡en mi corazón!

Necesito que me hables
de cosas, preciosa,
colores de rosa...
¡pa' mi corazón!

-Rubén

Roob'n

posted by Roob'n @ 2:14 AM

Monstruo

En la noche caigo duro
en un baúl obscuro lleno de dolor.
Llanto silencioso; estoy furioso...
Pero todo gracias a las flores que obsequiaste por valor:
¡las de rojo sangre, viento frío azul, y espinas verdes con ardor!

Ella me dijo que se siente mal conmigo,
¿pero con quién más voy a estar sin que me cause a mi dolor?
Si yo soy mi enemigo, ¿entonces que hago conmigo?
¿Y cómo es que consigo vida sin su amor?

¡Véte! Y libérate de esos malos pensamientos,
¡que te hacen sufrir y decir que el malo aquí soy yo!
¡Véte! Y llévate esos cargamentos,
¡que me hacen sentir que el pesar lo tengo yo!

Ella me dijo que ya no la hago sentir feliz,
¿pero qué felicidad buscamos si no es la de los dos?
Si el error lo llevo dentro... de mi corazón siniestro,
¿cómo es que ser feliz sin mí sea tan atroz?

Pero me hundo ahogado.
en un lago congelado, lleno de dolor.
Dónde sólo yo soy compañía; y ésta maldita sea mía
me ataca con temor...
Todo gracias a tus besos; últimos regalos de tu seno,
¡labios sangre, suspiro frío azul, y mordidas verdes con veneno!

¡Véte! Y libérate de esos malos pensamientos,
¡que te hacen sufrir y decir que el malo aquí soy yo!
¡Véte! Y llévate esos cargamentos,
¡que me hacen sentir que el pesar lo tengo yo!

Y así quizás podré vivir conmigo mismo, y los monstruos de mi alma y corazón.

-Rubén

Roob'n

posted by Roob'n @ 10:28 PM

Mi Vida Sin Mirella
poema en prosa

Me siento muy frustrado. Siento que debo estar conforme con mi singularidad, pero todavía me dan ganas de llorar. Sé que le debo dar al tiempo oportunidad para que la herida sane... Pero, ¿porqué todavía quisiera las cosas devuelta como estaban?

Lo que me pasa es que todavía no acepto que no haya podido tener una oportunidad más para arreglar las cosas. Siento un coraje inmenso por el deseo de intentar mi relación otra vez. "¡Yo puedo, carajo!", digo de forma optimista y en buena actitud. Pero no es posible. Sólo me toca esperar... Esperar a que mi "una última" oportunidad surga, o que se me vaya esta daga del corazón.

Y que malo es, que creo que nunca surgirá. Que creo que tengo que vivir con esa hasta que se me acabe el dolor.

Mi problema, presiento, es que aún cien años después de ésto, todavía me disgustaré por esta perdición. Que perdí la oportunidad, coño. :( Que dejé perder por entre mis dedos la grandiosa bendición que tan difícil se me hizo ganar...

Y busco la forma de convivir con mi sufrimiento. Y busco la forma de encariñarme de Mirella sin desear sentir de nuevo su mano en la mía, su boca en mis labios, su mirada firme y prolongada...

Y se me hace difícil.

Mirella y yo somos buenos amigos. Nada más. Estamos tan cerca, uno del otro, como antes; cuando nuestra amistad llegaba a la hermandad. Pero ese "nada más" sí que duele. Y la chavienda es que tiene que dejar de doler. Debo sobreponerme. Porque lo más probable es que eso es lo que ella hace también.

Tengo una gran amiga, que se llama Chely. En ella puedo confiar mis penas, alegrías y temores. Pero no me puede dar esa paz que se encuentra en la soledad. Aún rodeado de su obsequio cariñoso, su amistad, y su apoyo... No encuentro la total felicidad. Estoy feliz conmigo mismo, pero estoy feliz sin mi amor.

Me entristece pensar que algún día me conforme con otro amor. Me apena si se me cicatriza éste dolor. Y yo sin poder remediarlo. Sin encontrarle la solución.

Yo busco y buscaré por todos lados. Pero de no encontrarlo, donde sé que debí hallarlo, me romperá el corazón.

Maldita sea la confusión...

No estoy listo para un cambio... que ya llegó. Espero superarlo.

Lo de Chely es complicado. Ella me hace sentir confiado; y contento. Pero aún con ese aliento, es difícil sonreir. O al menos, mantener una sonrisa, el corazón alegre, o tranquilidad para dormir. Agradecido estoy de Chely por su amor y su amistad, e intento continuar mi batalla; búsqueda de paz. Donde no exista el temor de estar adolorido mucho tiempo, ni la incomodidad de querer algo que no tengo o hacer algo que no puedo. Donde no existan las ganas de llorar.

Eso debe terminar. Mi vida sin Mirella acaba de empezar.

:(

Roob'n

posted by Roob'n @ 10:12 PM

Todo sí cambió.

Hubo otro fin de semana espectacular en mi vida, que culminó con un lunes de renacimientos, hallazgos, decepciones y dolores. Que se entienda que las primeras dos son positivas, y que me brindan felicidad. Aunque ahora se me haga difícil mantener las últimas dos lejos de mi mente para poder disfrutar esos cambios.

Hay un combate de cambios. He cambiado totalmente, pero me ha costado en grande; trayendo más cambios todavía, especialmente no deseados.

El jueves 11 de septiembre de 2003, me comporté irracionalmente mal con Mirella. Me ha pasado antes, muchas veces; por cual ahora ella me ha dicho que la hacía sentir mal a menudo. Mi frustración con mi innecesaria y malhumarada conducta hacia Mirella, colmó mi decisión de hacer un acto desesperado para buscar ayuda y cambiar. "Tengo que buscar la forma de estar conforme con mi vida", pensé, "Las cosas buenas y las malas. No puedo seguir amargándome por cualquier cosa, perdiendo el temperamento, e hiriéndo a mis compañeros cercanos y la gente que quiero (¡como Mirella!)". Así que, me retiré de mi vida. Sin avisar a nadie, busqué alienación y soporte. Por cuatro días, viví en un mundo aparte, donde sólo reinaba mi conciencia, mis debates personales mentales, y mi tranquilidad. Pensé en Mirella mucho; mi paz, mi esperanza y añoramiento hacia el yo regresar a mi vida un Rubén mejorado. Pero mi desición sólo disgustó a Mirella más, y ella decidió que ya le bastaba las inquietudes que las mías le causaban. Es verdad, mi problema le afectaba mucho, y era un problema que nunca debió haber sido de ella. Y entonces Mirella, también, tomó una desición.

El lunes 15 de septiembre de 2003, salí de nuevo al mundo cotidiano, reforzado, invigorado, renacido, cambiado... mejorado. La terapia de ese fin de semana de escape fue un éxito, y descubrí cómo abrir las puertas de mi corazón para llegar a la felicidad. Descubrí cómo aceptar mi vida, sin preocupaciones, lidiando con mis problemas en calma, y valorizando lo bueno. Soy un nuevo Rubén; un buen Rubén.

Pero esa misma noche, Mirella me contó su desición. "Lo hize muy tarde", pensé, "Mis cambios, hacia un nuevo intento de relacionarme conmigo mismo y mis compañeros (Mirella en especial), pasaron por medio de un proceso desagradable para ella; y ahora me quedo con mi nuevo yo, sin la gracia de compartirlo con ella."

Perdóname Mirella, por no haberte enseñado antes mi aprecio; por no haberte enseñado más mi amor. Perdóname por haber llegado tarde, a la realización de lo importante que es hacer feliz tu corazón.

Mirella y yo, ya no somos novios. Vivo en una realidad intensamente diferente, donde veo caminos en mi vida que no los había visto antes, y todos son posibles para trayectar. Dejo atrás aquél camino de buenos sueños, y me enfrento a estos nuevos cambios, buenos y malos; recordando en mi viaje, lo que aprendí. La ruta no se viaja mirando el camino, sino a los seres queridos que viajan a tu paso, asegurándote que traversen en felicidad contigo, porque comparten el mismo camino.

Agarra de la mano a tu ser querido; para que juntos, hagan un buen camino.

Roob'n

posted by Roob'n @ 9:27 PM

6 meses de novios...

... llevamos Mirella y yo.

Y me siento incómodo por lo que eso signifique (o no signifique) para ella...

:(

¿Qué es lo que piensa, que no me dice? ...

Roob'n

posted by Roob'n @ 8:22 PM

Ayer

¡Todo me salió bien!

...y además...

¡Me pinté el pelo!

:D

Roob'n

posted by Roob'n @ 3:38 PM

Entresemana

Mi vida es un poco tensa, últimamente. Estoy inseguro de algunas cosas. Básicamente, cosas profesionales (no personales). Mi carrera universitaria reside sobre una cuerda floja; todavía. Tengo aspiraciones (ambiciosas), pero aún así no tengo idea de cómo puedo continuar, ni cómo se va a terminar. Tengo esperanzas.

Vivo nervioso, por miedo a fracasar.



Roob'n

posted by Roob'n @ 9:09 PM