La Lune de Rubén

Ha-WHY
Mrs. Nicole went to Hawaii. (Aloha!! *hugs*!)
My friend Lisa from UWA looooves the Hawaii dreamin'!
Yet, I've never found it an attractive idea to travel there...
But when Luci Christian made the trip last year, it enticed me so much, I just had to go! :) (I never thought I WOULD go, though!) :o
Recently, I've ended up living somewhere I didn't originally want to go to; only to find the best job I've ever had, in a place that's easy to travel around. True, I've found my number of difficulties living here, but all in all, it's great.
And the job... pwns!!! For those of you mmorpg illiterate, that means it rules! For those of you who don't know what a mmorpg is... wikipedia it! (Come on, you don't know what wikipedia is?!? Hehe)
My job is extemely fun and comfortable. And on top of that, I got a promotion most recently! Yay! It's not a big one, but those are soon to come, I'm sure. :)
I needed to celebrate. Here's ha-why:
February 14, 2008 - Valentine's Day went uncelebrated.
February 20, 2008 - I got a promotion at work!
February 24, 2008 - My birthday! I turned 26.
February 28, 2008 - I was on a plane to Honolulu, celebrating ALL 3 things! (Thank you, Mariana, for celebrating with me. Mahalo!)
All these things piling up together, in February, led to my escape. I love taking escapades! Now... I have to go to Disneyland. ;)

posted by Roob'n @ 1:20 AM

Wasting Myself

I am here. I'm in a new place. Traveling has told me where to go, but not what to do. It seems like my life can start again, the way it's always been. The residue is still there. Who am I kidding? I'm still me. I still carry my foul deeds to the afterlife.

So, what the hell do I do?

The obstacles of the physical world are still there. I still need to eat. I still need to sleep. I still need to fuck, still need to piss, to shit. To scream. To cry. To scratch. To pull! To kick! To hurt! To damn!!

What do I do with this new life, that is not there? What do I do that I haven't done before? That won't lead me to death again...?

It all starts with money, of course. If I want to keep my body alive, long enough to repair the soul, I need a place to live. I need a place to shelter myself and rest my body, sleep when I need to... I need money for that. I need to PAY to rest!

It's no use to keep my body rested if my energy will deplete from hunger anyway. I need food. I need to eat to keep healthy and refreshed... I need money for that. I need to PAY to nourish myself!

I need to work. Earn money. Earn my life. Work to live. Living is not free. Life is NOT a gift.

So, I'm looking for a job... and, as it turns out... you need MONEY to get a job! I have to transport myself to the places where a job can be offred to me. I need to communicate physically my need for work and receive (in turn, physically) any type of offer or availability. All of which (cars, bikes, buses, phone calls, e-mails, printed paper) cost money.

Money I need if I were to stay in the physical world. Money I don't have. Even surfing the internet, writing 'blogs is a waste of money! (Is it a waste of self, though?)

This depresses me greatly. Which is why I haven't been outside for more than 24 hours now (and counting). I have no money. In turn, I have nothing to do. Nowhere to go. (Except, go out and spend MORE money trying to get a job.)

It's a waste. I'm wasting myself!

Investing time, energy, and MONEY (and sometimes investing happiness)... for what? To fail? Miserably, again?!? Is it worth it? Even those who HAVE found jobs after that investment of self, can ask themselves: Is it worth it? Are we happy? Are we TRULY happy?

Where IS happiness? Certainly not in the waste of self!

Yet, if life HAS to be bought, why can't we buy happiness?

Humankind sells life to me (food, water, shelter, sex, etc.) everywhere I go. But where is happiness sold?

posted by Roob'n @ 12:32 AM

Where and Why

Where to begin.

I really don't care.

I really don't care if no one knows who I am, or where I came from. I'll start from the now, and if you're lost... then you're lost.

I committed suicide. It's the suicide that keeps you breathing, keeps your heart beating, but still takes your life. I was betrayed by someone who I trusted my deepest, darkest secrets to. I hurt this person, and this person hurt me back by displaying publicly who I am, flaws and all. This person, of course, never displayed his/her flaws. So, naturally, I am the only bad guy. The awful things this person did behind my back, went unnoticed. Because, since it was behind my back, I could never divulge any of it. Now, after finding out... I could divulge, I could have my revenge and let out this person's dirty little secrets as well... But blah! I'm too hurt, devastated, and exhausted to even want to.

By betraying my trust, and displaying my secrets to my friends and to my professional world, this person ruined my reputation and my life. So, I decided to kill myself.

A video on youtube helped my body. My body still lives thanks to that video. But my soul still ached to die. And so, I committed suicide in a way I had always dreamed of.

I am dead to everyone back home, writing to you from the afterlife... for I am no longer with you. You cannot see me. You cannot hear me. You cannot touch me. I am gone. I committed suicide without killing my body. Only I DID take my life. Everything that was part of my life, does not exist anymore. Does not have me anymore. I ran away from my previous world and took my life with me. I might as well change my name and everything.

Here, I am someone new. Someone with secrets. Someone with a past. But I am dead to you, who knew me. I live only to myself, and those I am yet to meet. And I hope, in tears, that THEY don't betray me. So that my secrets can rest in peace, unless my body should first.

Where am I? After death, I am in limbo. I am flying with the angels. But I will land soon enough. And I will keep my secrets safe. And I will keep your secrets safe. Because, yes, I was a dark and evil individual. But so are you. We are both of the light and the dark. You, too, have dark secrets that if they were revealed to the world... you, too, would want to die...

Why let go? Why fight?

Which one? How do I choose between letting go and keeping the fight? How do I let go of my past life? How do I forget what killed me, so I can move on, in my new life?

I am here. Watch me go.

posted by Roob'n @ 12:28 AM

Diario de mi Tercer Cortometraje

28 de mayo de 2007 -> Libreto completado: “Ersatz Err”.

5 de junio de 2007 -> Grabadas: escenas preliminares, con Guillermo y Taína.

6 de junio de 2007 -> Alejo acepta el papel principal. Discutimos el libreto.

13 de junio de 2007 -> Le ofrezco el papel principal femenino a Natalia.

15 de junio de 2007 -> Natalia acepta el papel.

17 de junio de 2007 -> Libreto es revisado. Conlleva pequeños cambios.

19 de junio de 2007 -> Primera reunión con Natalia. Recibe el libreto.

28 de junio de 2007 -> Reunión de producción con Alejo y Natalia.

01 de julio de 2007 -> Grabadas las escenas del baño, con Alejo.

03 de julio de 2007 -> Grabadas las escenas del comedor y algunas del parque, con
Alejo y Natalia.

04 de julio de 2007 -> Comienzo de la edición preeliminar.

06 de julio de 2007 -> Grabadas: las escenas auxiliares con Guillermo, Taína, y Alejo.

09 de julio de 2007 -> Grabadas: escenas de la escuela con Alejo y Natalia.

10 de julio de 2007 -> Grabadas: escenas del dormitorio con Alejo.

13 de julio de 2007 -> Grabadas: escenas de la playa y el parque con Alejo y Natalia.

16 de julio de 2007 -> Grabadas: escenas del dormitorio y la escuela con Alejo, Natalia, y Jon Carlo.

18 de julio de 2007 -> Grabadas: escenas de la escuela y la casa con Alejo, Jon Carlo, y Mariana.

20 de julio de 2007 -> Grabadas: escenas de la escuela con Alejo y Natalia, y auxiliares con Mariana. (Último día de grabación principal.)

28 de julio de 2007 -> Comienza la edición final.

30 de julio de 2007 -> Grabación secundaria con Mariana y Natalia. Fin de la edición.

3 de agosto de 2007 -> Pre-estreno. Mariana recibe la película como regalo de cumpleaños (23).

18 de agosto de 2007 -> ¡Estreno! ¡Premiere! (Teatro/Taller La Camándula)

posted by Roob'n @ 1:34 AM

Moon Disclaimer

Antes, mi luna era privada... Sólo la leía la mujer de quién escribía, y mis dos mejores (and closest) friends. Ahora, es totalmente pública. Cualquiera la puede y la va a leer.

He recibido, varias veces, las siguientes preguntas: ¿Porqué lo publicas? ¿No debe ser eso más privado?

Y ya es hora de que les conteste. ;)

Quiero que mi luna sea honesta y abierta porque… ¡no está sola! He aprendido que hay TANTOS con mis mismos problemas, en mis mismas situaciones… Que, prácticamente, me lleva a la conclusión: ¡Privado de qué!? ¡Si estás leyendo algo que ya tú sabes! Porque te ha pasado a TI, ó a alguien cercano que seguramente te lo ha contado!

Es delicioso sentir que no estoy solo. La verdad es que mi luna no tiene nada de especial. Sólo para mí, porque es mía. Los demás que la leen: "Ay, éste huevón con un cuento viejo! Heard it!!"

Léanla, mírense… Aprendan de ella si hay algo que aprender… Enséñenme, si hay algo que enseñar… Compartamos nuestras vidas; que a veces pueden ser ¡hasta igualitas!

No existe noche (ni lugar en el planeta) en cuál la luna no esté en el cielo, para TODOS mirarla.

-Rubén

posted by Roob'n @ 7:36 PM

Sconosciuto

Encontré mi esperanza. :) Hay una nueva persona en mi vida. Me llena de contentura saber que está ahí, que la conocí. Me presenta cosas nuevas, horizontes desconocidos, oportunidades soñadas, y habilidades sin límites.

Hay cosas que quiero ser, y ya no tengo miedo. Bueno… quizás un poco. Pero ahora me siento mas optimista.

Yo no me esperaba conocer a ésta persona. Pero me da mucho placer tenerla en mi vida. Ya era tiempo que llegara. Ya era tiempo que la conociera. ;)

Me siento renovado, o por lo menos, en camino a una renovación. Debo seguir así; optimista, contento, y esperanzado.

Quiero crecer. Quiero mejorar. Quiero amar…

Quiero seguir conociéndome, y que el mundo y Mariana conozcan también más de ésta persona. :)

posted by Roob'n @ 5:25 AM

Adesso… La Paura…

Me siento con mucho miedo. Hay algo que me dije que no iba a hacer, y lo hice. Y se siente permanente. Se siente un vacío, una perdición… Me busco, y me alarma no encontrar lo que devolví. Pasará mucho tiempo antes de que me acostumbre. Buscaré y buscaré, me sentiré y me sentiré, pero nunca estará. Porque ya lo hecho, está hecho… y lo regalado, devuelto.

Me hace mucha falta lo que perdí. No lo material. Ella.

El problema es que yo nunca me dí. Y si yo la tengo, no es justo que ella no me tenga. Entonces, si yo no me doy a ella, no debo tenerla. No me dí, y por eso la perdí. No la merezco de vuelta. Pero tengo miedo, así que sé que me hace falta.

Además de sentirme muerto, la siento muerta a ella.

Me ha pasado anteriormente, que alguien se va de viajes… entonces, pienso que perdí a esa persona, como si hubiese muerto. Pero, la sensación no dura mucho, porque sé que la persona regresará y la veré y la escucharé y la sentiré.

Se supone que pase lo mismo con una ruptura de parejas. Si no se quedan como amigos, y no se ven, entonces es como si el otro hubiera muerto. La cosa es que en ese ejemplo, conmigo, nunca ocurre así. Yo siento que mi ex-novia ha muerto porque la dejo de ver de cantazo, ya no la veo, ya no la oigo, ya no la toco. Pero, luego mi cerebro recapacita, y me dice: “Duh! ¡No está muerta! ¡Sólo, no la vas a ver más!” Y la cosa se vuelve más real, y es una ruptura en vez de una muerte.

Con Mariana, me preocupa. Y creo que es la base de mi temor.

Siento que está muerta… Y aunque no creo que necesito que se comunique conmigo porque ya he visto señales de que está viva, tengo ese presentimiento de que no la voy a ver jamás. Es ridículo, en parte, porque hemos dejado algunas cosas sin resolver. Así que, muy probablemente, nos veremos otra vez de alguna forma. Pero, es que, como siento que ella no me debe permitir verla… como siento que yo no merezco verla… siento que está muerta… que la perdí para siempre.

Y eso me da miedo.

Ó el muerto ¿soy yo?... :(

posted by Roob'n @ 11:09 PM

Le Donne

Parece como si lo único que escribiera aquí son mis problemas de mujeres… ¡JA!

Pronto tendré noticias de mis cortometrajes. ¡Ya verán! ;) :)

posted by Roob'n @ 12:22 AM

Speranza?

Ahora lo único que me queda es esperar. Solo.

Yo era un lobo, y tenía esperanzas. Ahora todo lo que soy, es sólo un pequeño abismo. Soy perdición. Soy malvado.

He fracasado, y tengo miedo a seguir fracasando con mis demás cosas. No me queda nada de lobo; tengo la cola entre las patas.

Seguiré llorando, y seguiré maldiciendo. Hasta que me regrese la esperanza.

posted by Roob'n @ 12:18 AM

Manca La Speranza

Lo de lobos y serpientes no funcionó. No fue un cuento de hadas. Si lo fue, fue morboso.

A mí, todavía me confunde que carajo pasó conmigo. ¿Qué carajo pasa conmigo?

Las cosas me iban super-mal, y me desahogaba con Mariana. Ahora que la dejé, me iban las cosas bien. Pero, ¿porqué la dejé? Si soy un monstruo, ¿cómo es que tuve buen corazón como para dejarla?

Me molesta mucho que haya sido durante el 13 de junio… que es el cumpleaños de la anterior… Lynn… A la que le hice ÉSTO MISMITO…(larga historia, otro cuento morboso de mi pasado, hace 6 años atrás)… Si Lynn estuviese muerta, entiendo entonces si ella tuviese la culpa, porque ésto lo recibo como castigo en su cumpleaños… Pero a menos que ella haga voodoo, no creo. De nuevo, es el maldito Karma.

“John Tucker Must Die”?? Rubén Must Die!! Todas contra mí. Todos mis errores, ahora pago. Pero, ¿de verdad pago? ¿¿Cómo se paga?!?

Lo que me iba bien, ahora no va bien… Todavía hay buenas noticias, cosas que todavía pueden salir bien… Pero, lo más importante de todo parece que se me acaba de caer. Y es que el 13 de junio ya se acabó.

No se supone que yo haya dejado a Mariana en paz ¡y yo siga sufriendo! A menos que ESO sea pagar! Que ESO sea karma!

Puedo decir que ya no tengo esperanzas. Fracasé con Mariana, y si fracaso con lo demás… para qué seguir viviendo…?

Quizás… así pago…

posted by Roob'n @ 12:09 AM

Il Mio Karma

Habían cosas en mi vida que me hacían infeliz. Frustraciones, fracasos… Pero no Mariana. Yo no la traté como se lo merece. No aprecié lo perfecto de una mujer tan bella así. No agradecí su inteligencia, su humor, su ternura…

Las cosas malas que me pasaban, yo se las pasaba a ella, de forma indirecta. Cualquier cosa que me enojaba, me irritaba, me tornaba hostil contra ella. Pero nunca nada fue su culpa. Siempre fue todo culpa mía.

Yo no debí haberme dejado amargar por la vida, y menos aún, amargarle la de Mariana por culpa de eso. Pero lo hice… y sentí que las cosas me empeoraban cada vez más y más, lo peor que la trataba. Mientras más me enojaba, y la irritaba... peor mi karma.

Hoy, que la he abandonado negativamente, TODO se volvió al revés. He recibido tantas buenas noticias hoy, que creo que se lo debo al karma.

La dejé. Está libre de mis problemas. Ya no tiene que interactuar con un monstruo. Me fui de su vida. ¿Ella queda libre, no?

Y por recompensa, por dejarla en paz, me están saliendo las cosas bien. Cómo por arte de magia, cosas de mi vida que me frustraban ¡ahora me están cayendo bien!

¿¿¿Porqué???

¿Porqué no puedo parar de llorar, si lo que hice es bueno? Si fue noble detener lo feo que pasaba entre nosotros, ¿porqué me duele tanto? Si soy premiado por dejarla vivir feliz sin mí, ¿porqué tengo ganas de vomitar… ganas de nunca dormir más… ganas de salir corriendo y gritar y patalear y romper algo? … ¿Porqué sigo llorando?

posted by Roob'n @ 8:15 PM

Che cosa?

¿Qué necesito/quiero de ella? Nada.

Parece que, una vez más, mi luna me ha mareado. He sido decepcionado por lo que ví en mí; por lo que creía que había en mí. De nuevo, me he sentido enamorado sin amor que dar.

¿Obsesión? Quizás. ¿Enfermedad? Sí.

No sé si existe cura; tampoco si la quiero encontrar/tener. Me siento que me quiero ahogar en lágrimas, por haber cometido otro error (un error igualito al que cometí desde antes de empezar a escribir en este website!).

Soy un fracaso, en el mundo de amar a una mujer. Shh, nadie diga nada, pero es que siempre he tenido la fantasía de enamorarme… y nunca se me cumplió. Ó yo nunca logré cumplirla. Se tardó tanto, el amor, durante mi adolescencia… que cuando por fin llegó, fue porque ya estaba cansado de esperar. Entonces, me conformé con el primer amor que llegase. Y ese fue mi error. Porque, entonces, nunca tuve lo que quise. Y me convertí rencoroso. Y luego, toda mujer que se me acerca que no es como yo la quiero… sufre.

¡YA! Basta. Dejemos de sufrir. ¡Apártense, almas, de mí!

En mi soledad, protección para todos, podemos encontrar la paz.

Ella me debe nada. No debo pedirle nada. Le debo mucho a ella. Espero que si la dejo en paz, sea suficiente.

¿Qué me merezco de ella? Nada.

posted by Roob'n @ 4:08 PM

Uscita

Now she wants to go... Where?!? She's already going...

Me parece que las cosas no le funcionan a los demás como uno quiere. Yo quería buscar la simplicidad en el asunto. Encontrar un punto en el que… ella podía vivir conmigo, sin desear un mejor Rubén…

Y sé que al otro lado de la luna… después de orbitarle al lado oscuro… siempre hay un amanecer. Pero, ¿cuál es mi costo? ¿Qué tendría que pagar yo? Y, total, ella se va comoquiera.

Aún así quería que me lleváse en su equipaje. Aún sin tener que pagar yo, sin sufrir yo, quería que hubiese podido gozar. Yo creía que podía arreglar las cosas; después de haber arreglado mi carrera profesional, mi conciencia emocional. Estoy arreglando esas cosas… pero no logro arreglar las cosas con ella. Y se me va.

¿Qué hacer en el poquito tiempo que nos queda… cuando ella se vaya, aunque ya yo me fui… si antes de irse, se quiere ir? ...

posted by Roob'n @ 9:06 PM