La Lune de Rubén

Senza Sogno

Pude hacer todo lo quería hacer en éste reinvento. Tuve mi privacidad, aunque Mariana y yo nos conectamos una vez (pero eso está bien, porque cuando estaba en el hospital tuve un día de visitas).

La cosa es que… me siento contento y liberado; ya puedo regresar… La razón por irme fue para sentir la lejanía de Mariana, y si era positiva o no. Aceptando que ambos nos extrañamos un montón, y estamos locos por vernos, se podría decir que la lejanía fue negativa; debemos nunca hacerlo más, y estar juntitos siempre. PERO… lo primero que Mariana hace cuando rompo la distancia y hablo con ella por internet… es pelear. Nisiquiera he regresado, y ya volví a lo que estaba tratando de deshacerme. La molestia.

Yo intenté explicarle lo que sentía. Mi dolor. Y me lo tiró de vuelta en la cara, con su dolor. ¿Ella se fue? No. ¿Ella se escapó? No. Entonces, ¿quién es la víctima? No hay víctima. Lo que pasa es que yo me quiero ir, por más que la quiera. Es lo mismo de siempre. Yo no voy a cambiar, y si voy a estar con alguien, pues que esté conmigo. Si va a aguantar mis jodiendas, pues que las aguante. Pero yo no soy normal. Yo soy anormal. Yo no aguanto. Soy débil. Soy cobarde. Soy mocoso. Y quiero brincar.

Si te encuentras con alguien en la azotea de un alto edificio, y quiere brincar para quitarse la vida, ¡carajo, no le digas “yo también tengo problemas, tú también me jodiste”! ¿Quién está brincando, carajo, tú ó yo!?

Pues, cállate la boca, y bájame de aquí. Que cuando tú estés brincando, te bajo yo.

Cuando tú te escapes, te busco yo. Te calmo yo.

Ahora ni tengo ganas de regresar. ¿Pa’ qué? ¡Si ahora me siento que nada fue ganado! Que no es una competencia… No. Aún así, no la puedo ganar yo. Asi que, ¿pa’ qué seguir intentando?

Yo estoy mal. Necesito que me cuiden… o estar sólo. Entonces, la lejanía puede ser positiva…

Ya yo terminé aquí. Regreso a Mariana, el lunes en la noche. Para irme el viernes otra vez… ?

posted by Roob'n @ 9:00 PM

Entra

I find I am asleep inside.
As inside I am alone.
And when I sleep alone…
I miss you so much.
Will you hold me so tight,
you sleep with me inside?
I don’t wanna be alone anymore…
I wanna hold you all night,
and sleep with you inside.

-Rubén

posted by Roob'n @ 8:21 PM

Il Tuo Lupo

El lobo Hokkaido (a.k.a. Hokki) representa tu esperanza. Or at least, el puesto de Hokkaido en nuestra habitación representa tu esperanza. Si mi puesto en nuestra habitación es a tu lado, en nuestra cama, en tus brazos. Tu lobo dormirá contigo… y Hokki también.

Yo también tengo esperanzas.

posted by Roob'n @ 2:13 AM

La Verità

Truth is… todavía me enojo cuando pienso en lo mucho que me hizo doler, cuando me enteré de la verdad de Mariana. Lo que me hizo querer dejarla para siempre. Lo que me hizo sentir que no podía vivir con ella. No dormir más con ella. No verla jamás.

Yo la he estado abandonando lentamente desde mucho. Entonces, me lo merezco. Aún así, traición es traición, y ella me traicionó. Yo soy jodón. Y abusé emocionalmente de ella. Pero no la traicioné.

Se supone que me escapara para sentirme mejor. Pero… ¿qué pasa si el lunes regreso, y todavía no perdono su traición?

:(

Si no nos perdonamos... :(

posted by Roob'n @ 2:12 AM

Buona Notte

Dormí bien anoche. La madrugada y la mañana, mejor dicho. No me desvelé. Dormí profundo. Soñé con muchas cosas, pero Mariana siempre estaba conmigo. No pertenecía al sueño, pero siempre estaba ahí. Es como cuando ves una película de terror, y piensas en un chiste muy gracioso. Te da gracia, te ríes… pero no es parte de la película. Mariana invadió mis sueños así. Lo que soñaba no tenía nada que ver con ella, pero yo pensaba en ella mucho, y sonreía mucho durante la película.

Gracias a eso (ó a ella) dormí bien. Y lo necesitaba, porque estaba muy exhausto. Últimamente mi trabajo full-time de oficina me tiene muy cansado. Entonces, en vez de no poder dormir, caí como tronco. A ver que tal duermo ésta noche…

Hoy pude hacer varias cosas que me interesaban, y me fue super bien. Hasta ahora, estas mini-vacaciones terapéuticas son excelentes. No sé si las próximas las deba tomar con ella. Se supone que era para distanciarme, separarme, para que una ruptura funcione… Pero no hago más que pensar en ella… ¡Hasta el mofongo relleno de pollo que cené hoy me acordó de ella! (Mofongo fue lo último que cenamos juntos, creo.) Me gané un hipopotamito de peluche, que lo llamaré: Terpi Colicaliente. Se lo regalaré a ella el lunes…

Mañana me tengo que levantar tempranito, porque quiero hacer más cosas.

Asi que… ¡a dormir! Y a soñar con… jejeje…

posted by Roob'n @ 8:55 PM

Sono cui, Cui sono

No me acuerdo si la última vez que viajé sólo fue el verano del 2005, cuando fui a Italia, pero sí me acuerdo que fue la última vez que me sentí sólo. Sufrí tanto, durmiendo en un banquito en la estación de tren de Pisa, mi primera noche en la Italia (vaya experiencia exótica), que aunque me encanta haber tenido esa experiencia (larga historia), le temo a las noches sólo y en lugares desconocidos (away from home).

Hoy duermo por primera vez sin Mariana. Yo viajaré para mi trabajo. Ella viajará de vacaciones con su familia. Iba a pasar, no importa lo que hicieramos. Pero ésta noche duermo sólo porque me dió la gana. …Que pendejo…

Los pasos pequeños no funcionaron. Entonces, me antojé de tomar uno grande. Aunque no hemos roto (ha sido intentado, very close calls), me separé de ella porque no nos estamos llevando bien. Las cosas se ponen muy feas conmigo, y yo soy tan y tan un cabrón, que me he fugado. Me he escapado de nuestra cama, que la hemos compartido fielmente por alrededor de seis meses ya (EVERY night), para buscar una paz que creí haber encontrado la última vez que me escapé. En septiembre de 2003… que escribí aquí…

En el hospital pasé 4 noches sólo, en un lugar desconocido, asustado. Éste fin de semana serán solo 3 noches. Pero estoy caga’o comoquiera. Estoy sin mi Mariana. Lloré y lloraré. Pero siento que debo hacer estas cosas. ¡¿Por qué!? No estoy muy seguro. Pero creo que solito me calmo. A lo mejor, se me va el coraje que tengo contra mi relación, y vuelvo contento. Vuelvo para amarla. ¿Vuelvo a mi Mariana de Tranquilidad?

Ya ésto por acá me está gustando. Parece un get-away relajante de esos, cómo para viejitos, jajaja. Lindo. Además, hay muchas cosas que quiero hacer en mi soledad. Hace tiempo que tengo muchas ganas de seguir escribiendo. Escribiré. También leeré. Veré películas y… qué sé yo qué más. Lo escribiré.

Otra cosa que tengo muchas ganas de hacer…: Me calmaré.

posted by Roob'n @ 12:18 AM